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目が覚めて

目覚めたのは夜の10時すぎ
カウンセラーからの電話だった

前夜に送ったメールのことで
母親がカウンセラーに電話をしたらしい
電話口で泣いていたと聞いた
さらに、友人も自分の叔母であるため
自分が母親のメールに対して泣いていたことを告げたらしい

カウンセラーとの電話を切ったあと
母親から電話があった
ごめんねと3人でカウンセラーの所へ行く話をした気がする

目が覚めて5時間がたっても
自分が無感情で何をしたいのかさえもわからなかった
たまたま同病の理解しあえる友人からのメッセで
なんとなくODした友人が2人いる話になった

彼も眠剤でのOD経験者であり
一言一言が自分のなかに突き刺さった
本当は誰にも言わないつもりだったのに
友人の一人は自分であることを告げると
IP電話で話すことになった

OD経験者として
できればそれをする前に連絡がほしかったと彼は言った
でも、自分でもそんなことはしないと思っていたのに
衝動的に行為に及んだので、どうにもできなかった

電話を始めたのは深夜3時近く
それでもまだ自分は無感情のまま
楽しいとも、嬉しいとも、悲しいとも、辛いとも思わない
本当の無感情ってこんな感じなんだ

一度それを覚えたら、そこに逃げてしまいがちになる
そう言われたけれど
実際、ODをしたことによっての無感情は非常にラクでもあった

話をしているうちに、自分が正気に戻っていくのがわかる
だんだんと頭も冴えてきた
友人にはもう二度としないとは言ったけれど
これほどまでにラクになれるのであれば
たぶん、また辛いことがあったならその誘惑に負けて
ODしてしまいそうな自分が怖い

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その時に止めてくれる友人がいることを祈りたい。。。。
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by nanarim | 2005-05-12 07:25 | Down

OD

ひとしきり泣いた後、友人の引越ししている元へ行ったら
泣いていることがすぐにバレた
少しだけ話を聞いてもらい
1時過ぎていたが、遅い夕食をとるために
近所の居酒屋へ足を運んだ

そんなに飲む気分じゃなかったので
そこそこにして3時過ぎ帰宅

酒の勢いもあったのか
母親のメールのことが頭から離れない
全ての人に自分の辛さをわかってほしいとは思わない
でも、どんな時でも見方になってくれる母親に裏切られたようで
自分でも感情をおさえられずに返信したメール
その嫌な自分がいたたまれなくなった

おもわず、リストカットやアームカットが頭に浮かんだ
それは傷としてしかのこらない
そんな時、前日に友人がODしたことをなんとなく思い出した
死ぬつもりはないが、この辛い現実から逃れられるかもしれない
そう思ったら、いつもの薬のほかに
あまっていた薬を全部シートから出していた

これを飲んだら自分がダメになる
そう思ったら手ににぎりしめるだけで飲む気にはなかなかなれなかった
でも、自分を誡めることでこの苦痛をなんとかしたいと思ったら
薬全部を一気に口に入れ、ためらいもなく水で喉の奥へ流し込んだ

死にたかったわけじゃない
こんな分量で死ねるはずがないこともわかっていた
けれど、自分をいためつけることで辛さを紛らわせられるならと
それだけしか頭の中にはなかった
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by nanarim | 2005-05-11 05:43 | Down

やっぱり理解はしてもらえない

ここのところ、友人の引越しの手伝いをしている時間が多かった
動いていればうつうつしなくてすむ
携帯を部屋におきっぱなしのまま引越し作業に勤しんだ

どうやら、母親から連絡が入っていたらしい
今まで自分が電話にでないのはしばしばあったが
今回は本当に知らなかったのだ
母親にとっても、連絡の取れない娘に対して
心配しかできないことに、怒りが込み上げてきたのだろう

電話の後にメールがあった
>電話しても出ない返事もよこさない
>そんなに家からの電話がうっとうしいのか
>言い訳は沢山
>金さえ送ってもらえば用事はないのか
>悲しいよ
>お前はそんな子じゃないよ
>信じたい

このメールを読んだ時
自分の中で信頼していた母親がやっぱり理解してもらっていないんだと
一番理解してもらいたい母親にそう思われていたんだと思ったら
メールに返信せざる終えなかった
<前略>
>電話がうざったいと思っているならそう思ってもらってかまいません
>やっぱり病気のことは表面的に理解はしていても
>結局は同情だけで理解できないんだと再確認しました
>それではおやすみなさい

きっと母親は娘の苦しさをわかってやれなくて
思いやりのない言葉をメールでなげかけたことに対して
後悔しているだろうと思う
朝、メールを見て母親が泣く姿が想像できた
でも、自分の苦しみを一番わかってもらいたい人につきはなされた今は
もう泣くことしかできない
送信してしまったメールを取り戻すこともできない

自分はなんて我侭なんだろう。。。。
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by nanarim | 2005-05-10 21:25 | Down

現状

うつ病で病院に通いだして3ヶ月目
薬でなんとか落ち着いてきたように思えたが、最近またおかしい

目が覚めて、何かをしようと思うのだがなにも出来ない
することはたくさんある
家の掃除、洗濯、そのほか仕事もしなければいけないのに
とにかく体が動かない

布団の上にころがって、ただぼーっとしているだけ
なんで動けないんだろうって考えても何一つできない
いや、泣くことだけはできる
どうしてこうなったのか、早く前の自分に戻りたい
でも考えるだけでどうにもならないのだ

他人から見たら、ただの怠け者に見えるかもしれない
自分がこの病気にかかっていなければ
きっと、同じことを考えていただろう
行動に移せないのはただの甘えだって・・・・

でも、本当に動けないのが現実
いくら薬を飲んだって、ダメなものはダメ
気長にゆっくり静養して治すしかないっていわれても
どんどん自分を追い詰める

今は、とりあえず今の現状から何かしら進展したい


パキシル40mg服用中
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by nanarim | 2005-02-13 07:28 | Down